Saturday, December 5, 2009

Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!

Friday, November 20, 2009

bố em yêu con hồ li tinh

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi :D

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
em Thủy mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Cu Tí, thế còn em mang gì đến vậy ?
Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi :D

Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

Sunday, November 1, 2009

anh không thể chết vì tiền!

"Chàng trai" và "cô gái " đứng trên cầu tâm sự. Chợt "cô gái " làm rớt chiếc bóp đang cầm trên tay.
- Sao anh không nhảy xuống lấy cái bóp giúp em? Thế mà dám bảo sẵn dàng chết vì em - "cô gái " trách.
- Nếu là em, anh chẳng ngại đâu! Đằng này, anh không thể chết vì tiền!

em đừng cười anh đấy

Hồi mới yêu nhau..."Chàng trai" và "Cô gái" một lần ngồi chơi trong phòng riêng của "Chàng trai" . Câu chuyện đang đến hồi lãng mạn , cảm động , "Chàng trai" rụt rè nói với "Cô gái":

-Anh rất muốn làm một chuyện ....
"Cô gái" hồi hộp :
-Anh cứ nói đi !
- Nhưng ... nhưng ... anh sợ em sẽ chê anh thiếu kinh nghiệm
-Không sao đâu , em hiểu mà "Cô gái" sốt ruột khuyến khích
- Ừ , thế anh làm luôn nhé !

"Chàng trai" với tay lấy cây đàn guita , bẽn lẽn _ Anh mê classic lắm nhưng mới tập nên chưa hay đâu , em đừng cười anh đấy

bố em làm không xuể.

Cô giáo bảo Cu tí:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Friday, October 30, 2009

Đó là KHÔNG CÓ GÌ

Kính thưa Bác hồ kính yêu!Cả cuộc đời cháu sẽ luôn khắc ghi và sống theo lời Bác dậy"Không có gì quý hơn độc lập tư do" và đến hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời cháu cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác. Đó là KHÔNG CÓ GÌ

Friday, July 31, 2009

Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

Phân biệt chủng tộc.

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì?
- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm.
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?

Bệnh nghề nghiệp

Tại một cuộc điều tra về cái chết của ba người đàn ông,trong đó có xác của một minh tinh điện ảnh,cảnh sát trưởng hỏi nhân viên điều tra:

-Tại sao cả 3 người chết đều cười tươi vậy?
Nhân viên trả lời:1 ông bị vợ bỏ nên sung sướng cười lớn và bị tăng huyết áp đột ngột dẫn đến tử vong, còn ông kia do trúng số nên nhồi máu cơ tim,còn anh chàng diễn viên này bị sét đánh.
Cảnh sát trưởng ngạc nhiên:
-Sao bị sét đánh lại cười tươi vậy?
- À vì khi chớp lóe lên anh ta tưởng là chớp flash của máy ảnh người hâm mộ nên cười tươi tạo dáng và....

Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới.
Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Con của ai.

Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình.
Vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi.
Còn anh chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói:
"Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"

Sự tích con gái!

Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 9 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 6 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Quả này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

Trò hơn Thầy!

Tí năm nay 6 tuổi học trường Tiểu học. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa.

Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé ngồi cạnh bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của bé.

Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên gặp Hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát. Nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi:

Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé: Dạ là 625.

Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:

Cô: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
Nhưng bé trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

Cô: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Bé: Dạ là 2 cái túi quần.

Cô: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Bé: Dạ ở Phi Châu.

Cô : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé: Dạ là cái đầu gối.

Cô: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
Bé: Dạ là cái lưỡi.

Cô: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

Cô: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô
Bé: Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Bé: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé:
Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng.
Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết!

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường, thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều, hét to:
- Heo!
- Ông này lập tức trả miếng.
- Chó !
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".