Monday, October 27, 2008

Các bạn đi xe gì vậy ????

Quy định mới về vòng ngực của bộ y tế đã được triển khai thành Thông tư XX/2008-TT/YT: "phụ nữ mặc áo ngực cỡ A70 đi xe Chaly, A75-A80 đi Wave-Dream, B75-B80 đi SH-PS-LX, mặc áo ngực cup C trở lên đi Harley, không có áo ngực đi... xe đạp điện - các bạn đi xe gì vậy ????

Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!!

Trích nhật kí 1 đứa nào đó "Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!!

Cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi: - CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học? - Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba? - Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Vì...vì...vì trước đây cô đã thiến tôi

Ngày xửa ngày xưa có một cô tiêu thư xinh đẹp con nhà giàu được mẹ cha cưng chiều, cô sống trong tòa lâu đài rộng lớn suốt ngày bên chú cho bông xinh xắn, cô không có bạn. Một ngày kia cô và chú chó ra vườn hoa bên hồ nước cô bỗng ước " ước gì chó con biến thành chàng hoàng tử" lời ước ngay lập tức linh nghiệm chú chó biến thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. chàng hoàng tử đến bên cô gái, hôn vào tay cô gái và nói "cô đã hối hận chưa? cô đã thật sự hối hận chưa? vì...vì...vì trước đây cô đã thiến tôi"

Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác si hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm

Chưa đi chưa biết Nha Trang Đi rồi mới biết họ sang hơn mình Sáng tắm biển, chiều tắm sình có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta Sáng tắm biển, chiều mát xa Có gà móng đỏ thả ra... đá liền. Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà Đồ nhà tuy có hơi già Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn. Chưa đi chưa biết Hòn Chồng Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng Hòn Ông là hòn của chung Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em. Ai cũng thích ăn cơm Nhưng lại thèm ăn phở Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm

Thằng con trai nhỏ hỏi bố

Thằng con trai nhỏ hỏi bố: - Bố ơi đính hôn là gì hả bố? Sau một lát suy nghĩ ông bố trả lời: - Đính hôn à! Để bố lấy ví dụ như thế này cho con dễ hiểu,giả sử bố mua tặng con một chiếc xe máy,nhưng con chưa đủ 18tuổi, như vậy chiếc xe là của con nhưng con chưa được phép sử dụng. - Nhưng thỉnh thoảng con vẫn được nổ máy và bóp còi chứ ạh

Hãng OK kiện hãng Kotex

Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ

Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!

Khái niệm chung về hành động lừa đảo: Nếu bạn lừa được 1 người,bạn là thằng lừa đảo. Nếu bạn lừa được nhiều người,bạn vẫn là thằng lừa đảo. Nhưng nếu bạn lừa được 1 tập thể,bạn sẽ là lãnh đạo. Và bạn lừa được cả 1 đất nước,bạn sẽ là lãnh tụ. Và hơn thế nữa bạn lừa được 1 bộ phận,hay cả Thế giới bạn sẽ trở thành 1 chủ nghĩa<==Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!

Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ

Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nữa bước Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau Cùng bước, cùng mòn, không kẻ thấp người cao Cùng chia xẻ sức người đời chà đạp Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi Mọi thay thế đều trở nên khập khiểng Giống nhau lắm nhưng người đời sẽ biết Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu Cũng như mình trong những lúc vắng nhau Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía Dẫu bên cạnh đã có người thay thế Mà trong lòng nỗi nhớ

Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

Nị chửi ngọ, đồ mất dại

Nắm tay chuyện nhỏ, hun mỏ chuyện thường, lên giường chuyện lớn, wá trớn sập giường. Ngọ ái nị, nị ái ngại, nị bỏ chạy, ngọ níu lại, nị đánh ngọ, ngọ ôm đại, nị chửi ngọ, đồ mất dại

Ngọc hoàng hỏi ông VN khi tới Trung Quốc dự thế vận hội

Ngọc hoàng hỏi ông VN khi tới Trung Quốc dự thế vận hội: Tại sao thể thao Việt Nam lại có thể kém thành tích tới vậy? Ông bật lại ngay: bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó... Ngọc hoàng... Choáng !!! ừh Mi nói đúng.

Thursday, October 23, 2008

Em Em... anh do lại đi

19h tối. Tại một ngã tư. - Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. - Ơ... vi phạm gì ạ? - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế... - Ui, anh làm gì vậy??? - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép". - Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ? - Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em... anh do lại đi

Vợ tôi chính là bà ngoại tôi

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !

Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !"

Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ tai sướng?

Thế là hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì tui... Ngoáy tai. - Rõ rồi. - Nhưng ý ông là sao? - Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ tai sướng?

Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 . Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế.

Phím C luôn sát cánh bên phím V

Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cánh cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoang cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ rang … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vi` Tình yêu” của “U and I " "V loveC"

CON TRAI 3 MIỀN

Miền Bắc có lắm thằng điêu
Trong túi tiền nhiều nó bảo rằng không
Nghị quyết gì học cũng thông
Nói như thánh fán nhưng... hông làm gì.

Miền Trung có lắm thằng gian
Bảo ra cửa trước, chạy làng cửa sau
Nghị quyết nó thuộc từng câu
Nó chọn từng chữ... bắc cầu để leo.

Miền Nam có lắm thằng tài
Nó tiêu như phá, nó xài như điên
Trong túi rủng rỉnh ít tiền
Đã có bà cả cưới liền bà hai
Nghị quyết nó học lai rai
Đến khi hỏi đến... chẳng ai nhớ gì.

Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu

Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
Bà già vợ: Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu

Nhà tao nghèo lắm

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao

Đố em tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ..

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN

Tào Tháo khoái quá

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen

Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Không thiến cũng không sao

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"