Monday, October 27, 2008

Các bạn đi xe gì vậy ????

Quy định mới về vòng ngực của bộ y tế đã được triển khai thành Thông tư XX/2008-TT/YT: "phụ nữ mặc áo ngực cỡ A70 đi xe Chaly, A75-A80 đi Wave-Dream, B75-B80 đi SH-PS-LX, mặc áo ngực cup C trở lên đi Harley, không có áo ngực đi... xe đạp điện - các bạn đi xe gì vậy ????

Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!!

Trích nhật kí 1 đứa nào đó "Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!!

Cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

Tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi: - CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học? - Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ! - Thế hôm thứ ba? - Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Vì...vì...vì trước đây cô đã thiến tôi

Ngày xửa ngày xưa có một cô tiêu thư xinh đẹp con nhà giàu được mẹ cha cưng chiều, cô sống trong tòa lâu đài rộng lớn suốt ngày bên chú cho bông xinh xắn, cô không có bạn. Một ngày kia cô và chú chó ra vườn hoa bên hồ nước cô bỗng ước " ước gì chó con biến thành chàng hoàng tử" lời ước ngay lập tức linh nghiệm chú chó biến thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. chàng hoàng tử đến bên cô gái, hôn vào tay cô gái và nói "cô đã hối hận chưa? cô đã thật sự hối hận chưa? vì...vì...vì trước đây cô đã thiến tôi"

Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác si hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm

Chưa đi chưa biết Nha Trang Đi rồi mới biết họ sang hơn mình Sáng tắm biển, chiều tắm sình có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta Sáng tắm biển, chiều mát xa Có gà móng đỏ thả ra... đá liền. Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà Đồ nhà tuy có hơi già Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn. Chưa đi chưa biết Hòn Chồng Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng Hòn Ông là hòn của chung Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em. Ai cũng thích ăn cơm Nhưng lại thèm ăn phở Vì 1 chuyện muôn thuở Phở nhiều nước hơn cơm

Thằng con trai nhỏ hỏi bố

Thằng con trai nhỏ hỏi bố: - Bố ơi đính hôn là gì hả bố? Sau một lát suy nghĩ ông bố trả lời: - Đính hôn à! Để bố lấy ví dụ như thế này cho con dễ hiểu,giả sử bố mua tặng con một chiếc xe máy,nhưng con chưa đủ 18tuổi, như vậy chiếc xe là của con nhưng con chưa được phép sử dụng. - Nhưng thỉnh thoảng con vẫn được nổ máy và bóp còi chứ ạh

Hãng OK kiện hãng Kotex

Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được". Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ

Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!

Khái niệm chung về hành động lừa đảo: Nếu bạn lừa được 1 người,bạn là thằng lừa đảo. Nếu bạn lừa được nhiều người,bạn vẫn là thằng lừa đảo. Nhưng nếu bạn lừa được 1 tập thể,bạn sẽ là lãnh đạo. Và bạn lừa được cả 1 đất nước,bạn sẽ là lãnh tụ. Và hơn thế nữa bạn lừa được 1 bộ phận,hay cả Thế giới bạn sẽ trở thành 1 chủ nghĩa<==Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!

Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ

Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nữa bước Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau Cùng bước, cùng mòn, không kẻ thấp người cao Cùng chia xẻ sức người đời chà đạp Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi Mọi thay thế đều trở nên khập khiểng Giống nhau lắm nhưng người đời sẽ biết Hai chiếc này chẳng phải một đôi đâu Cũng như mình trong những lúc vắng nhau Bước hụt hẫng cứ nghiêng về một phía Dẫu bên cạnh đã có người thay thế Mà trong lòng nỗi nhớ

Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

Nị chửi ngọ, đồ mất dại

Nắm tay chuyện nhỏ, hun mỏ chuyện thường, lên giường chuyện lớn, wá trớn sập giường. Ngọ ái nị, nị ái ngại, nị bỏ chạy, ngọ níu lại, nị đánh ngọ, ngọ ôm đại, nị chửi ngọ, đồ mất dại

Ngọc hoàng hỏi ông VN khi tới Trung Quốc dự thế vận hội

Ngọc hoàng hỏi ông VN khi tới Trung Quốc dự thế vận hội: Tại sao thể thao Việt Nam lại có thể kém thành tích tới vậy? Ông bật lại ngay: bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó... Ngọc hoàng... Choáng !!! ừh Mi nói đúng.

Thursday, October 23, 2008

Em Em... anh do lại đi

19h tối. Tại một ngã tư. - Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. - Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? - Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. - Ơ... vi phạm gì ạ? - Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế... - Ui, anh làm gì vậy??? - Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép". - Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ? - Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em... anh do lại đi

Vợ tôi chính là bà ngoại tôi

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !

Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !"

Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ tai sướng?

Thế là hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì tui... Ngoáy tai. - Rõ rồi. - Nhưng ý ông là sao? - Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ tai sướng?

Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 . Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế.

Phím C luôn sát cánh bên phím V

Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cánh cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoang cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ rang … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vi` Tình yêu” của “U and I " "V loveC"

CON TRAI 3 MIỀN

Miền Bắc có lắm thằng điêu
Trong túi tiền nhiều nó bảo rằng không
Nghị quyết gì học cũng thông
Nói như thánh fán nhưng... hông làm gì.

Miền Trung có lắm thằng gian
Bảo ra cửa trước, chạy làng cửa sau
Nghị quyết nó thuộc từng câu
Nó chọn từng chữ... bắc cầu để leo.

Miền Nam có lắm thằng tài
Nó tiêu như phá, nó xài như điên
Trong túi rủng rỉnh ít tiền
Đã có bà cả cưới liền bà hai
Nghị quyết nó học lai rai
Đến khi hỏi đến... chẳng ai nhớ gì.

Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu

Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
Bà già vợ: Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu

Nhà tao nghèo lắm

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao

Đố em tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ..

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN

Tào Tháo khoái quá

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen

Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Không thiến cũng không sao

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao"

Wednesday, September 3, 2008

Một lần

Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng trả lời : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng : một lần....

Bóp Đít Cô..

Trong giờ học Anh văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và báo cáo. Tí quay sang hỏi Tèo: - Cậu thik loại nhạc gì........ -Pop còn cậu? - Disco - Vậy chúng mình ghi vào báo cáo đi - Nhưng mà viết thế nào? - Tớ cũng không biết . Hay mình cứ ghi phiên âm đi. - Tí gật gù và ghi vào báo cáo : " Thể loại nhạc ưu thích : Bóp Đít Cô..

Cô ta đã thối lại $20 kìa!

Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mật trở về bỗng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Chú rể mới buồn rầu ủ rủ: - Ðêm đầu tiên, sau khi làm tình, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $50 dưới gối của nàng... - Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi. - Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa!

Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại thầy giáo cho chúng em!

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học ở một lớp nọ, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh tên đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại thầy giáo cho chúng em!

Thế mày đã ói bao giờ chưa

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: - Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi.

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như cũng có cái quần giống tôi. Ðể rồi có một lần phơi. Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này: "Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi". Lần đầu tiên thấy nàng cười. Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?). "Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi.

Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...

Con nhìn thấy MA

Con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa". Bà mẹ vẫn bình thản: "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên: "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"................Xỉu..............

người nhà đang nằm chờ

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo

Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"

Xong rồi. Chết thật rồi đấy

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi.
Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

Thêm một

Thêm một chiếc lá rụng,
Thế là thành mùa thu.
Thêm một tiếng chim gù,
Thành ban mai tinh khiết.

Dĩ nhiên là tôi biết,
Thêm một - lắm điều hay.
Nhưng mà tôi cũng biết,
Thêm một - phiền toái thay!

Thêm một lời dại dột,
Tức thì em bỏ đi.
Nhưng thêm chút lầm lì,
Thế nào em cũng khóc.

Thêm một người thứ ba,
Chuyện tình đâm dang dở.
Cứ thêm một lời hứa,
Lại một lần khả nghi.

Nhận thêm một thiệp cưới,
Thấy mình lẻ loi hơn.
Thêm một đêm trăng tròn,
Lại thấy mình đang khuyết.

Dĩ nhiên là tôi biết,
Thêm một lắm điều hay

ứ, cái đồ khỉ này !

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

sao cho con yêu được người con lấy

Có một anh chàng ngày nào cũng đi nhà thờ, mỗi lần anh ta chỉ cầu nguyện một câu thôi rồi đứng dậy ra về. Người ta nghe được anh ta cầu như sau: "Con quì lạy Chúa trên trời ...sao cho con lấy được người con yêu..." Nguyện ước của anh ta được thành sự thật, anh ta đã lấy được người anh ta yêu. Một năm sau, anh ta lại đi nhà thờ và cũng chỉ cầu nguyện có một câu thôi rồi đứng dạy ra về. Lần này, anh ta cầu nguyền rẳng: "Con quì lạy Chúa trên trời .... sao cho con yêu được người con lấy

Trung thu là tết moị người đấy thôi...

Trung Thu là Tết thiếu nhi. Cớ sao người lớn lại đi la cà. Người lớn là trẻ em...già. Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu. Trung Thu là Tết thiếu nhi. Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều. Đi chơi họ lại làm liều. Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi. Nếu mà người lớn không đi. Làm sao lại có thiếu nhi hả trời. Đó là quy luật muôn đời. Trung thu là tết moị người đấy thôi...

Bạn sẽ hối tiếc nhiều lắm đấy...

Một hạt cát có thể cuốn trôi vì sóng biển...Một hạt mưa có thể vỡ tan vì lòng đất...Một chiếc lá có thể rời cành vì cơn gió...Một ngôi sao có thể vụt tắt vì mây đêm...Một vạt nắng có thể dịu dàng vì hoàng hôn...Một trái tim có thể ngừng nhịp vì yêu thương...Mọi thứ có thể bắt đầu và mọi thứ có thể sẽ kết thúc..,hãy luôn yêu thương và trân trọng những gì đang tồn tại xung quanh bạn, đừng để đến khi nó mất đi, bạn sẽ hối tiếc nhiều lắm đấy...

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em.

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng

Năm đó Cu Tí học lớp 9, Cu Tí có thương một cô nàng học lớp 7, Cu Tí chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Cu Tí bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 !

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau

Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Thà hôn em để bị tát còn hơn đứng nhìn thằng khác hôn em

Thà hôn em để bị tát còn hơn đứng nhìn thằng khác hôn em Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều mất dạy Nếu tình yêu là ánh sáng thì hôn nhân là hoá đơn tiền điện !Hãy sống để được chết một lần. Tiếng em như tiếng trâu thở….anh nghe mà vãi cả linh hồn. Đời là... cái đinh Tình là... cái que Bố vợ là... con gà què Ngo nghoe anh đập chết

Tuesday, August 5, 2008

Đàn ông sau khi cưới vợ

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân? Lúc độc thân: Người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. Sau khi có vợ: Người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

Danh sách khen thưởng ấy mà.

Hai vợ chồng giám đốc đang ngồi nói chuyện thì chuông điện thoại của anh chồng reo. Anh chồng bắt máy, bên kia giọng bồ nhí: "Anh đó hả?" Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alô. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? (Bên kia: Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG. (Giờ em đến với anh nghen) Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. (Hay là... anh qua đây với em đi?) Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. (Thế khi nào anh mới đến được?) Thứ tư: MAI VĂN TỚI. (Lúc mấy giờ hả anh?) Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI. Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng ấy mà.

Saturday, July 26, 2008

Học bổng du học tại Irac

Học bổng du học tại Irac.../ Bộ GD-ĐT Irac - Trường ĐH Baghdad Tổ chức tuyển sinh khóa 08-11 trên toàn thế giới các môn học ném bom tự sát , bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 16/08/2008 tại Đại sứ quán Irac. Còn vài ngày nữa, anh em đăng kí nhanh kẻo hết

Thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa

Tai nạn. Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn. Một công nhân leo trên thang rơi từ 20m xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Em A giơ tay : thưa cô vì chú công nhân không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Em B: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Cu Tí, em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì quát em ! Chắc chắn thế. - Thế là thế nào ? Chú ấy quát em khi nào ? - Trước lúc ngã. Chú ấy bảo: “Thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa”

Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc ...

Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện: - Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy? - Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay. - Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che? - Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt. - Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à. - Uh, Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc ...

Bảo đảm. Giá rẻ

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

I'm ...sorry

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

Anh đang nghĩ gì vậy?

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?!

Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì. - Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? - Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

Không, vì bà sẽ quen đi.

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen đi.

Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái: - Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là... Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh: - Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa

Hai giám khảo Sao Mai điểm hẹn nói chuyện với nhau:
- cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....!
- còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 1 vòng, váy tung lên mà chỉ tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa "

Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

Tuesday, July 22, 2008

Hội toàn những người ở bẩn

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

Chiều hôm đó anh đào ngũ.

Ngày đầu tiên khi Cu Tí nhập ngũ nguời ta phát cho cậu một cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba quân đội phát cho Cu Tí cái bàn chải đánh răng. Ngày kế tiếp, bác sỹ quân y nhổ mất của anh mấy cái răng. Ngày thứ năm, Cu Tí được phát một cái quần đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ.

Monday, July 14, 2008

Dinh Độc Lập tuyển 01 nhân viên

Dinh Độc Lập tuyển 01 nhân viên. Yêu cầu: có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho!

Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo....

Mình đốt chết tôi đi!

Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy thanh củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?" Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!

Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.

Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp mình vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa. Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác". Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta". "Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng

Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, "Chết rồi! Chồng em về đấy!" Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"

Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò

Cô giáo : - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ? Cô bé Ngọc nói : - Thưa cô, em thích mái tóc của cô. - Ôi, Ngọc yêu quí lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Nam còi : - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Nam còi, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Sơn, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...???

Học làm gì cho đầu to mắt trố.

Học làm gì cho đầu to mắt trố. Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh. 2.Cứ vui chơi cho hết thời trai trẻ. Mai về già lặng lẽ đạp xích lô. 3.Thu đi để lại lá vàng. Anh đi để lại cho nàng thằng cu. 4. Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi. 5. Sông cầu nước chảy lơ thơ Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi6. Ốm thì đẹp Mập thì dễ xương Lòi xương thì dễ mến. 7.Má ơi đừng gả con xa Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần Má ơi đừng gả con gần Con qua xúc gạo nhiều lần má la. 8. Gió đưa bụi chuối sau he`. Giỡn chơi chút xíu ai dè có con !!!

Hạt mít , 10 000đ/1kg đấy !"

Một bà già quê mùa , cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy . Một cô gái trẻ trung xinh đẹp , sức mùi nước hoa , bước vào . Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ" : "Baby Doll của YSL , 100$/lọ 100ml đấy , nước hoa xịn thơm thật !" . Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại . Bà già chuẩn bị bước ra ngoài . Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ" : "Hạt mít , 10 000đ/1kg đấy !"

Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc

Tôi - 1 nhà khoa học nghiên cứu động vật . Hôm nay tôi đang nghiên cứu 1 con cào cào . Tôi bắt con 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt hầm hầm ...đập bàn và hét :"Nhảy" nó lập tức nhảy , Tôi ghi vào sổ ghi chú .Sau đó , tôi cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy" nó ko nhảy . Tôi bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc"

Bạn thế nào??? :|

Nếu bạn chạy đua với "cầm thú" bạn sẽ thắng hay thua??? - nếu thắng ~> bạn còn hơn cả cầm thú :-? - nếu thua ~> bạn thậm chí không bằng cầm thú :-s - nếu bạn chạy bằng ~> bạn đúng là không khác gì cầm thú :-j Bạn thế nào??? :|

Vậy mới tức chớ

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi. Người mẹ mệt mỏi đáp: -Từ mười năm trước! Vị quan toà bối rối: -nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra? Người phụ nữ nói: -À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Không thấy được nước Cuba?

Trong giờ học địa lý: Cô giáo hỏi cu tí: Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần? Cu tí suy nghĩ 1 hồi trả lời : - Bởi vì nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?

Không được sờ vào hiện vật

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp: - Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không? Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu: - Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Con nhỏ kia, đi ra ngoài

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi

Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài... - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Học sinh : Thưa cô ! Có chắc là thế không ạ? - Cô giáo : Chắc chắn !

Friday, June 27, 2008

Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt

Trên 1 chuyến tàu: gồm có 1 cô gái xinh đẹp, 1 bà già và 3 anh chàng. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi "bốp" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!" ,cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?" ,Anh chàng thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!" ,Anh chàng thứ hai nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!" ,Anh chàng thứ ba nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

Ruột Lòi Tới Háng

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi !

cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

Có gì lạ không

Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy?Có gì lạ không? Chồng: khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay Vợ: (tưởng bở )Vậy ah hihi . Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không? Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa (nói xong chạy mất, không thì ... )

Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho. Ngài nọ cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài? - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Thế nào là vợ tốt

Thế nào là vợ tốt? anwser: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ- chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu --> Đừng có KIẾM... =

bóp em rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi

Bán bóp ! Trong 1 khu chợ người ta nghe 1 cô bán hàng bóp (Ví) rao như sau : " bóp đi, bóp đi , bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7ngàn , bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá ,bóp da 7 ngàn , bóp lông 13 ngàn , bóp ngoài 3 ngàn bóp trong 8 ngàn , bóp đi bóp đi ................. thấy vậy 1 anh thanh niên hỏi . Ua, bóp ở đâu rẻ nhất vậy em, cô nàng trả lời bóp em rẻ nhất rồi bóp đi bóp đi

hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em cv lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết" !!

Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

Monday, June 16, 2008

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à ????

Người cao bồi ở đây cưỡi ngựa không dùng yên......

Một cô gái đi đến miền tây sứ sở của những anh chàng cao bồi. Xe đang đi được nửa đường thì hết xăng thế là cô ta liền xin đi chung ngựa với 1 anh chàng cao bồi bản sứ. Cứ đi được một đoạn thì anh chàng cao bồi lại hét lên 1 cách sung sướng và khi đã đến thị trấn anh ta phóng đi và hét lên rõ to Ya ho.o............. Một chủ quán Bar thấy vậy liền hỏi: Cô làm gì anh ta mà anh ta có vẻ sung sướng thế ? Cô Gái : Tôi không biết tôi chỉ còng tay qua eo anh ta và nắm lấy cái mấu ở trước yên ngựa cho khỏi ngã. Ông chủ quán Bar lắc đầu: Người cao bồi ở đây cưỡi ngựa không dùng yên......

Kiến thức mới

Phát hiện mới Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

Sắp sửa mang đi thiến đấy.

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh trả lời :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

Vú mẹ hôm nay sao có mùi thuốc lá và rượu

Bà mẹ trẻ đang chuẩn bị cho con bú, bổng nhiên đứa bé giãy đùng đùng không chịu bú, mẹ nó liền hỏi" sao vậy con", Đứa bé trả lời " Vú mẹ hôm nay sao có mùi thuốc lá và rượu vậy," Cái đó mày đi hỏi ba mày chứ sao lại hỏi tao"

Chiến tranh vùng Vịnh!

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó! Cách đây 20 mét !..

Yêu anh mấy núi cũng trèo

Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. + Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm.

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm

Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử

Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được. Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận. Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá. Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử

Vòng đời

Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé

Môt thương đôi má của nàng

Môt thương đôi má của nàng, xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương. Hai thương giọng ngọt như đường, nàng than mộtt tiếng vua nhường mất ngôi. Ba thương đo đỏ đôi môi, anh không chạm đươc sợ trôi son nàng. Bốn thương mười ngón thiên đàng, móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh. Năm thương đôi măt long lanh, liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ. Sáu thương cái nết ngây thơ, quen nàng môt tháng anh khờ ba năm. Bảy thương cái mặt chằm dzằm, đòi mua môt cái áo đầm mới dzui. Tám thương mái tóc buông xuôi, làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm. Chín thương nàng biêt nấu cơm, ba năm môt món anh ròm như ma

Friday, June 13, 2008

Xà Lỏn Dây Thun Lỏng

Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Không, em tên là Phấn

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

Buồn ơi là buồn.

Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.
Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn.

Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20

Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa hè này để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết

Tình yêu như thể rút thăm

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi...

Có chó nó lấy...

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. - Bà nói gì vậy em? - Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..."

nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia.

Tâm Tư Tàn Tạ Tình Tan Tác

Tâm Tư Tàn Tạ Tình Tan Tác Man Mác Mênh Mông Mãi Mộng Mơ Đớn Đau Đưa Đẩy Đời Đơn Độc Thao Thức Thẹn Thùng Thấy Thảm Thương Vội Vàng Vô Vọng Vì Vương Vấn Lả Lơi Lành Lạnh Lòng Lẻ Loi Canh Cánh Cồn Cào Càng Côi Cút Mệt Mỏi Mong Manh Mãi 1 Mình

Mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

Giật mình a hỏi đi về đâu !!!

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu! Em hãy lấy chồng du lịch đi, điểm đến luôn luôn ở trong đầu, Đêm về 2 đứa đang ngon giấc, Giật mình a hỏi đi về đâu !!!

Đang bị lật ngửa trong hang

Có hai con rùa đi vào trong hang, một lúc sau chỉ có mỗi con rùa đực đi ra ngoài, thấy thế một con cá đang bơi dưới nước liền hỏi: - Anh rùa ơi! Chị rùa đi đâu mà không ra cùng anh? Rùa đực trả lời: - Đang bị lật ngửa trong hang làm sao mà ra cùng với tôi được. - ????

cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ý thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đã chết. Bác sĩ hỏi: - Các bạn rút ra kết luận gì qua điều đã thấy ? Một tay nghiện rượu đáp: - Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui

Tuesday, June 10, 2008

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

Sunday, June 1, 2008

không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!

Hai vợ chồng cãi nhau, cô vợ gào lên: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn. Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!

Cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi !

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi !

Buồn buồn mắc võng nằm chơi

ßuồn buồn mắc võng nằm chơi ->Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn năm chục xé chơi ->Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn ♥♥♥ ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi->Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn lấy súng ra chơi->Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn chán chán đi bơi->Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn đếm lá vàng rơi->Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn muốn hắt xì hơi->Vậy mà không được, buồn ơi là buồn♥♥♥ ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng

Thursday, May 29, 2008

Bỏ, không chịu học gọi là bác học.

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học gọi là học cụ. Bảy điều cần phải học gọi là thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu dài gọi là trường học. Bỏ, không chịu học gọi là bác học.

Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy

Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.

CARLSBERG : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
HEINEKEN : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
HALIDA : HÃy LIều Đi Anh
HUDA: Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
BIVINA : Bịnh Vì Nàng.
CASTROL : Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
MARLBORO : Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
HERO : Hôn Em Rồi Ói.
VEDAN : Vì Em Đời Anh Nghèo

đúng là ngu như bò

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"..

Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào

Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn: - Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé! Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu: - Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé! Anh bồi hướng vào bếp kêu: - Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào

Sao con lại ngăn bà ta lại

bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào hồ nước thánh”, vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào hồ nước thánh”, vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bả mà để nguyên cái mông vào hồ nước thì sao con súc miệng được

Hay là mình đổi thử đi

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

bần tăng chưa ngán ai bao giờ

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ

Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!...

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!...

Đời thật đau khổ

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và vợ nói: ngũ đi cha mai còn có sức đi làm chứ ... kiếm tiền về đây cho tui.==> Đời thật đau khổ

một con chim

Cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con chim rất khôn. Cha rất quý con chim này. Một hôm con chim của cha bị mất, cha nghĩ rằng, xứ mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con chim. Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, cha xứ ra một câu hỏi: -Ai ở trong nhà thờ này có con chim thì đứng dậy! Tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy. Cha biết mình đã lầm nên cha chữa lại: -Ai ở trong nhà thờ này từng thấy con chim thì đứng dậy! Tức thhì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy, cha biết mình lại lầm nên sửa lại tiếp:" -Ai ở trong nhà thờ này đã thấy con chim của cha thì đứng dậy"

YEU THAM !!

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ

Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi....!!

đàn ông ngoại tình

một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3 cái cọc hỏi trong số các người kẻ nào đã từng dê vợ ông hàng xóm đứng cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3. Mọi người loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người ko bít đứng hàng nào. Diêm Vương mới hỏi thằng kia sao mày ko vào hàng đi. anh thanh niên sợ hãi dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên ko bít đứng ở đâu. Diêm vương vui vẻ nói trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao

Dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...

Làm trai thiết nghĩ phải dê, Không dê người nói "bê đê" khó xài. Tính dê phát triển dài dài, Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn. Lỡ dê con gái giận hờn, "Anh này dê quá... vô duyên hổng thèm". Dê phải giữ vững tinh thần, Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi. Con trai dê phải dê rồi, Dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi. Hãy dê mặc kệ ai cười, Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương. Chẳng dê con gái sẽ buồn, Dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...

Ôi, lạy Chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?

Con gái là một nữa trái tim còn lại của con trai

Con gái là 1 con virutmang tên "love" gây nên chứng bệnh tim nan y ở con trai với các triệu chứng: thổn thức, hồi hợp muốn..."rụng tim", nhớ muốn..."chết" Con gái là một sinh vật với các đặc điểm nhận dạng:tính tình "ba nóng ba lạnh", sáng nắng chiều mưa, tóm lại là "hiểu chết liền". Đời sống luônlàm khổ con trai, luôn "ăn hiếp" con trai, nhưng lại đc con trai thương yêu, chiều chuộng. Con gái (100%) = 20% giận hờn + 10% mít ướt, nhỏng nhẽo + 10% nhiều chuyện "bà tám" + 20% điệu, chảnh +40% dễ "xương" cực kì. Con gái là một nữa trái tim còn lại của con trai

Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán c.... ở Bắc Cạn" Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng gi... hô giải phóng" ....... càng lúc càng khiếp... hơhơhơ...

mấy người ngu lắm

một ca sĩ, một bác sĩ và một nhà vật lý chuẩn bị lên ghế điện để tử hình. Các nhân viên hỏi ca sĩ : anh muốn nói j trước khi chết ko. Ca sĩ không nói j, sau đó nguời ta đóng điện nhưng không có điện, thế là ca si củng được tha. Đến lượt bác sĩ, người ta cũng hỏi vậy, bác sĩ không nói j, người ta đóng điện nhưng cũng không có, vì vậy bác sĩ được tha. Đến lượt nhà vật lý, người ta hỏi, ông liền nói : "mấy người ngu lắm, phải nối dây xanh vào cầu dao thì mới có điện chứ

Wednesday, May 28, 2008

chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô" . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm...Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!"

Cuộc sống của các loài vật

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

Nhưng em thích cách suy nghĩ của cô

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô

Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ...

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

Giải phẫu sinh lý người

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát: - Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần". Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "hi..hi" - Sao không trả lời đi còn cười gì? - "hi..hi" ..... "hi..hi" - Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở.

Anh bị đau ngón tay!

Một bệnh nhân bị căn bệnh lạ đã đi khám nhiều nơi nhưng không phát hiện được bệnh. Một hôm anh ta đi đến khám tại 1 bác sĩ khác. Bệnh nhân ấn vào hông "Thưa bác sĩ, tôi ấn ở đây nó đau". Anh ta ấn vào ngực "ở đây cũng đau" , Anh ta ấn vào chân, vào vai " ở đây, ở đây nữa cũng đau". ấn đâu cũng đau hết. Tôi bị bệnh gì vậy? Bác sĩ khám kỹ lưỡng rồi nói: - Anh bị đau ngón tay!

Hồi đó em đi cướp xe ôm

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm

Thử trả lời nhanh mấy câu hỏi này nha:

1.cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích
2.cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
3.Cái gì có ở giữa 2 chân?
4.Cái gì của girl còn nhỏ khi girl chưa có chồng và rộng lớn ra khi girl lập gia đình
5. Cái gì dài dài như trái chuối, cầm một lúc nó chảy nước ra?
He he bi jề thì nghe lời giải nha:
1.son môi
2.Kẹo cao su
3.Đầu gối
4.Cái giường
5.que kem.

bố đã giặt bằng tay rồi".

Hai vợ chồng BearMoscow quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy giat". Một hôm, BearMoscow nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần giat do". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không giat do bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với BearMoscow Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể giat do được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy giat nữa, bố đã giat bằng tay rồi".

Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào)!

CỐ LÊn CON! CÒN 1 CHÚT XÍU NỮA THUI

Trên 1 chuyến xe buýt, ông Cha nhà thờ ngồi gần 1 cô gái rất bốc lửa. Ông kiềm lòng không được, mới lấy tay đặt lên đùi cô gái. Cô gái : Thưa cha, cha có nhớ trong Kinh Thánh trang thứ 98, dòng thứ 13 từ dưới lên, viết gì không ạ? Cha nhà thờ ríu rít xin lỗi còn miệng thì lẩm bẩm đọc kinh. Vế tới nhà thờ, ông băn khoăn mới lấy cuốn kinh thánh ra Vạch ra trang 98... Dòng thứ 13 từ dưới lên viết rằng : "CỐ LÊn CON! CÒN 1 CHÚT XÍU NỮA THUI LÀ CON TỚI ĐƯỢC CÁNH CỔNG CỦA THIÊN ĐƯỜNG"

Trời ơi, hụt!!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười

Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^ =>ai mà hok gửi lại cho bạn bè, thì đêm nay sẽ fải chết..... ----> chết vì ko send là cái chết rất đen

nhưng tôi có quen biết gì anh đâu...?

Một người phân bua với viên cảnh sát: - Anh cảnh sát, con chó này không phải của tôi, thế thì tại sao tôi phải trả tiền phạt vì nó làm bẩn đường phố? - Nhưng nó đi theo anh tò tò nãy giờ cơ mà? - Thì cũng như anh đi theo tôi nãy giờ, nhưng tôi có quen biết gì anh đâu...?

Chàng cà lăm đi mua vịt quay

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con

Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào

Sao em không về xem bão giá Từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá quây quanh mặt xanh rờn. Giá theo lối giá lương đường lương, Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, Lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào

Không , ở truồng quen rồi

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"

Saturday, May 17, 2008

ậu đe doạ kiểu đấy thì càng không nhé!!!

Hai đứa bé ăn ở nhà trẻ.Thằng bé có 1 miếng sôcôla, đứa bé gái nịnh hót : -Cho tớ một miếng kẹo đi ..... -Không -Đi, cho tớ một miếng thôi, rồi tớ sẽ cho cậu một cái hôn.... -Không, cậu đe doạ kiểu đấy thì càng không nhé!!!

Hồ Chủ Tịch muôn năm

Trên một chiếc bè có 8 đại biểu: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Campuchia. Một hôm bè gần chìm, 2 đại biểu I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống bè chết tươi. Tuy nhiên bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 đại biểu Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống bè. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 đại biểu VN đứng lên gồng mình hét lớn " Hồ Chủ Tịch muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi xô 2 đại biểu campuchia xuống bè !!!

À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

Thưa bác sĩ, tôi ấn ở đây nó đau

Thưa bác sĩ, tôi ấn ở đây nó đau (bệnh nhân ấn vào hông), ở đây cũng đau (anh ta ấn vào ngực), ở đây, ở đây nữa cũng đau (ấn vào chân, vào vai), ấn đâu cũng đau hết. Tôi bị bệnh gì vậy? Bác sĩ khám kỹ lưỡng rồi nói: - Anh bị đau ngón tay!

Cuộc sống là hình vuông bởi vì nó có 4 cạnh

Cuộc sống là hình vuông bởi vì nó có 4 cạnh: yêu,ghét và vui buồn,chúng lần lượt song song nhau và không bao giờ thiếu nhau được..Tình bạn là hình tam giác bởi vì nó có 3 cạnh:yêu thương,chung thuỷ và cảm thông,chúng lần lượt nối với nhau và không bao giờ tách rời...Tình yêu là hình tròn bởi vì tình yêu không bao giờ có bắt đầu và kết thúc, bạn cứ đi và đến một ngày,bạn sẽ phải quay trở lại nơi mà bạn bắt đầu....=>hãy gửi thông điệp này đến người bạn thương yêu để cuộc sống của bạn không bao giờ thiếu một gốc cạnh nào...

Anh yêu em bao lâu

Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu". Anh nói 4 ngày. Em hỏi "4 ngày nào". Anh bảo "xuân-hạ-thu-đông". Em nói "Sao nhiều thế anh". Anh nói "Vậy thì 3 ngày". Em lại hỏi ngày nào. Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai". Em trả lời "Sao em thấy vần nhiều". Anh bảo "Vậy thì 2 ngày". Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ". Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ". Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá". Anh nói "Vậy thì một ngày thôi". Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh". Anh nói "là ngày mà anh còn sống, anh sẽ iu em mãi " love u 4ever

Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG

Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG

Ba điều trong đời

Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được : + Thời gian + Lời nói + Cơ hội .Ba điều trong đời không được đánh mất : + Sự thanh thản + Hy vọng + Lòng trung thực .Ba thứ có giá trị nhất trong đời : + Tình yêu + Gia Đình + Bạn bè .Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được : + Giấc mơ + Tài sản + Thành công .Ba điều làm nên giá trị một con người : + Siêng năng + Chân thành + Thành đạt .Ba điều trong đời làm hỏng một con người : + Rượu + Lòng tự cao + Sự giận dữ.^^

A Soẻn bị cảnh sát giao thông thổi phạt

A Soẻn bị cảnh sát giao thông thổi phạt, kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về lồn... zồi ló chuyển ngộ từ lồn nhỏ qua lồn lớn, tới cái lồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, lồn nhỏ còn đỡ lông, chớ lồn lớn hả, nó lông wá trời lông ....

Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc!

Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận!

Đất lành chim đậu

Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá". 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

Tỉnh Bình Tĩnh

Thông tin mới: tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao!!

Saturday, May 10, 2008

Những điều nên biết

Ko Nghe điện thoại bằng tai trái. 2- Không uống café 2 lần/ngày 3- Ko uống thuốc bằng nước lạnh 4- Ko ăn no sau 5h chiều 5- Giảm lượng thức ăn có dầu trong khẩu fần ăn. 6- Không nên để sạc di động ở gần mình. 7- Uống nhiều nước vào buổi sáng, ít hơn vào buổi tối 8- Không nghe tai nghe liên tục trong 1 thời gian 9- Thời gian ngủ tốt nhất là từ 10 h tối đến 6h sáng 10- Không nên nằm ngủ ngay sau khi uống thuốc 11- Khi vạch pin của điện thoại ở nấc cuối cùng, không nên trả lời điện thoại vì lúc này bức xạ của điện thoại là 1000 lần.

Người nghèo nhất ở Việt Nam

Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai. Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất dám rao bán là : Trăng. (Hàn mạc tử rao)

Nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông vừa bước vào lớp đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi thấy con rùi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc, nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy

Hạnh phúc sẽ tự đi theo con thôi !

Vào một buổi sáng đẹp trời, chú lợn con chạy đến bên mẹ và hỏi: - Mẹ ơi, hạnh phúc ở đâu? Mẹ lợn mỉm cười đáp: - Hạnh phúc nằm ở chiếc đuôi xinh xắn của con đó! Lợn con thích lắm, ngày nào chú cũng ngắm nghía chiếc đuôi của mình, vừa nhảy vừa vẫy vẫy chiếc đuôi! Nhưng rồi bỗng một hôm, chú lợn con buồn bã chạy đến bên mẹ: - Mẹ ơi, tại sao con chẳng bao giờ nắm giữ được hạnh phúc vậy? Mẹ khẽ vuốt ve lợn con và đáp: - Chỉ cần con tự tin bước về phía trước, hạnh phúc sẽ tự đi theo con thôi !

Con cũng trả lời y như bố vừa nói

Thằng con đi học về đưa tờ giấy mời phụ huynh lên gặp cô chủ nhiệm vì bị điểm kém. Ông bố hỏi lý do. Thằng con bảo cô giáo hỏi nó 2+3 = mấy. Nó trả lời là 5. Cô giáo hỏi lại: "thế 3+2= mấy". Nghe tới đây ông bố tức qua quát lên"Khác đéo gì nhau". Rồi ông hỏi thằng con trả lời sao mà bị mời phụ huynh. Thằng con mếu máo nói" Con cũng trả lời y như bố vừa nói"

Wednesday, May 7, 2008

Bạn có biết mối quan hệ của đôi mắt không?

Bạn có biết mối quan hệ của đôi mắt không? Chúng chớp cùng với nhau, đi cùng nhau, khóc cùng, cùng ngắm nhìn mọi thứ và ngủ cùng nhau nữa. Nhưng một điều thật đặc biệt chúng không bao giờ nhìn thấy nhau.. Tình bạn cũng giống như điều này vậy. Cuộc sống sẽ trở thành địa ngục nếu không có bè bạn. Đây là tuần lễ dành cho những người bạn tốt nhất của nhau. Ai là người bạn tốt nhất của bạn vậy? Hãy gửi tin nhắn này đến tất cả những người đó, cả tôi nữa nếu tôi là 1 trong số họ. Hãy đếm xem có bao nhiêu tin nhắn được gửi lại nhé. Chúc Vui Vẻ.

Xuất khẩu sang Singapo

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: - Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả? Thằng Singapo đáp: - Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi ! Đến lượt thằng Singapo hỏi lại: - Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao? Chú Việt Nam đáp: - Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Nàng thủ thỉ với chàng rằng

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé" - Chàng : "Uhm, em iu của canh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?" - Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo nó lên rồi".

Sau này còn ....trả thù....

Chúa đã dạy: - Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương, vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn. - Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta, vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn. - Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau, vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng. - Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta, vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình. - Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã, vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời. - Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã, vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn. - Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn ....trả thù....

Dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7

Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".

Monday, May 5, 2008

Mới lên lương

Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Ca~i Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất Cánh. Cọp chụp con cá....

Hay noi cho nguoi do biet du co bi tu choi

Co mot chang trai iu mot co gai ban dia CD nen ngay nao chang trai cung den va mua mot cai chi de duoc noi chuyen voi co gai. Mot ngay kia, chang trai khong may bi tai nan chet. Khong thay chang trai den nua, co gai tim den nha va duoc me chang trai cho biet anh ta da mat, co gai lang le di vao phong chang trai va phat hien rat nhieu dia CD con nguyen vo boc chua he su dung, co gai da khoc, co ay khoc vi biet anh ta da yeu co ay, va co cung khoc vi trong nhung vo CD ay deu co nhung buc thu tinh ma co muon gui den cho chang trai. Neu ban yeu mot ai do, hay noi cho nguoi do biet du co bi tu choi, dung doi den ngay mai, vi ngay mai do co the se ko bao gio den nua!

Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

Tiết lộ bí mật quốc gia

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

Rủ nhau lừa thiên hạ

Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ

Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như cũng có cái quần giống tôi. Để rồi có một lần phơi. Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này "Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi." Lần đầu tiên thấy nàng cười. Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)" Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi"

Tôi không tin, chắc phải có người nào đó bắn hộ?

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: - Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người nào đó bắn hộ? Vâng, thưa cụ Chắc chắn.

Lời của Buddha Sakya Muni - Phật Thích Ca.

Không phải cao thượng hay thấp hèn; thàng công hạnh phúc hay thất bại khổ đau có mặt khi con người sinh ra. Cũng không phải cao thượng hay thấp hèn; thàng công hạnh phúc hay thất bại khổ đau khi con người sinh ra trong một gia đình huyết thống nào đó. Cao thượng hay thấp hèn; thàng công hạnh phúc hay thất bại khổ đau là do chính mình, chính hàng động của mình"

Tình bạn giữa những người phụ nữ

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Những người bạn thực sự!

Người bạn bình thường nghĩ rằng tình bạn sẽ kết thúc khi xảy ra “chiến tranh”. Người bạn thực sự biết rằng chỉ sau khi trải qua “chiến tranh” mới chứng minh được tình bạn. Người bạn bình thường muốn bạn ở bên họ mãi mãi. Người bạn thực sự muốn mãi mãi được ở bên bạn! Người bạn bình thường sẽ đọc thông điệp này rồi ném vào sọt rác. Người bạn thực sự sẽ gửi thông điệp này đến khi có ai kia nhận được thì thôi. Hãy gửi bài này cho bất cứ ai bạn quan tâm… Nếu bạn nhận được hồi âm tức là bạn đã tìm ra những người bạn thực sự!

Thursday, May 1, 2008

Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ

Monday, April 28, 2008

No idea

Một anh chàng biết tiếng Anh “lõm bõm”, đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Lấy tay khều một người đang đứng xem anh ta hỏi: - Who? Người kia trả lời: - No idea. Anh ta đi thăm thú nhiều nơi. Ðến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem: - Who? Người đứng xem lại trả lời: - No idea. Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng "No Idea" mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.

Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái

Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận! => Ai mà ko send lại cho bạn bè thì đêm nay sẽ phải chết! => Chết vì "ko post" là cái chết rất HOT! >> ek' woh' ih...sr...nhoaz''...

90 Lý Văn Tèo

Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.
Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại nói giá trên trời, ông kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.
Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói: "80 Nguyễn Thị Minh Khai" rồi leo lên xe. Bác tài rồ ga lao vút đi.
Lát sau, một anh thanh niên cũng nói: "20 Trần Phú" rồi cũng leo lên chiếc xe ôm đang đứng cạnh đó.
Ông lão hiểu ra, vỗ đánh đét vào mông, phấn khởi nói: "Tưởng gì! Dễ ợt! Tuổi trước tên sau...!".
Ông Tèo tự tin đến bên bác tài xe ôm, dõng dạc: "90 Lý Văn Tèo".

Anh đang làm cái trò gì đấy?

Anh chàng nọ rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, anh chàng muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào.
Anh ta bèn viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.
Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.
Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh ta bị đập một nhát vào lưng. Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:
- Anh đang làm cái trò gì đấy?

Đằng sau nụ cười là nước mắt

Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai...... Đằng sau tương lai là ...... suy nghĩ đi????? :))

Bẻ khóa được rồi đăng ký chi

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT). Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị. Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ. Bạn gái chúng đòi đi đăng ký “Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?

hãy cười đi nhé

Khi bạn nhận được tin nhắn này thì hãy cười đi nhé, vì ít nhất đâu đó quanh đây có một người mong bạn hạnh phúc, vui vẻ và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngại ngần mà gửi nó đi, nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả nhưng nếu bạn gửi thì sẽ có ai đó_ở một đâu đó mỉm cười với bạn. Và đó mới là điều quan trọng....Và bây giờ, bạn cười trông đáng iu hơn đấy. Khi iu, đừng chọn vẻ bề ngoài, vì nó là giả dối ; đừng chọn vật chất vì nó có thể mất đi; hãy chọn nụ cười nha bạn của tôi ^^ Hạnh phúc!

Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đi

Chúng ta sẵn sàng nổi nóng nếu ai đó vô tình làm văng một đốm sình lên áo, nhưng lại hồn nhiên ném những bịch rác to ra đường. Chúng ta vào một shop sang trọng và mua một cái áo giá 400 ngàn, không trả giá. Cụ già ngoài chợ bán một cái áo y chang thế giá 100 ngàn, chúng ta cố hết sức trả giá xuống mức thấp nhất cho bằng được. Một sợi tóc của tôi bị khô và cháy nắng, tôi thao thức bao đêm xem nên đi dưỡng tóc ở tiệm nào. Nhưng kìa, cả mái tóc mẹ bạc trắng tự bao giờ, sao tôi vẫn không biết => Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đi

Đàn ông rất giống cà phê

Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ. - Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi. - Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật. - Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ. - Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.

6 sự thật của cuộc sống

1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.
2) Đứa nào sau khi đọc xong đều thử làm.
3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo.
4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 người to` mo`.
5) Bạn sẽ send cho mấy thằng to` mo` khác giống bạn.
6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngốc trên khuôn mặt của bạn ^o^

Bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng....

Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em nhốt chung 1 hồ, chúng nó có thai với nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ. Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng....

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu.

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèng nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại đòi đi nước ngoài....

ăn trộm trái cây của vua

Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bị bắt, Vua phán tội: thằng nào nuốt đc trái mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài không đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chữi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt không xong", thằng kia: "tao nuốt xong rồi đó chứ, tại tao quay qua thấy thằng kia đang cầm trái xầu riêng"

Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

Tuổi 14 anh đi vào dĩ vãng----Giật dây chuyền để tặng ng` iu-----Cướp xích lô chở em đi dạo phố--113 ụp tới bắt anh-----Bị công an đày ra Côn Đảo-------anh vào tù như hoàng tử vào cung-------Sáng cuốc đất như bao công múa võ------Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------Tối đập muỗi như Hằng Nga bắt bướm------Cảm ơn đảng cho ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------Khi anh đi ko ng` đưa tiễn-----Khi anh về 7,8 thằng khiêng------Trên wan tài khắc 9 chữ thiêng liêng------Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

Saturday, April 26, 2008

Trước sau như một?

Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng: Em phải ra đi à?
Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi!
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không bao giờ!
Nàng: Em có thể tin anh được không? ............. ... và sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên!

Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Thursday, April 24, 2008

Mẹ em nhìn và đã ngất đi!!

Các em vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy, họ suy nghĩ nhiều về nó và nó có thể gây chấn động mạnh với họ... Nào, bây giờ em nào có thể vẽ thử? Một cậu bé xung phong, cậu lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi. - Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem? - Thưa thầy, hằng tháng chị em thường chấm lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó, mẹ em nhìn và đã ngất đi!!

Chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.Con gái 18 tuổi như bóng đá,22 thằng tranh một quả.Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.Over 48,rất đơn giản,đó là bi-a,mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".Hãy gửi đến tất cả mọi người trong list của bạn,đặc biệt là các bạn nữ để giúp các bạn ấy chọn chồng đúng lúc đắt khách!!!

chàng đi vào hiệu sách

Một hôm rảnh rỗi, chàng đi vào hiệu sách, ưỡn ngực và hỏi cô bán sách xinh đẹp: - Tôi muốn mua cuốn "Phải lấy người như anh", ở đây có không? Quay sang nhìn khách, cô gái đáp rất lịch sự: - Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, anh ạ. - Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"? - Anh có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.

24h thôi nhé. (8/3)

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé. (8/3)

còn kẹt 2 bánh xe ở ngoài nè.....

1 thằng bé 3 tuổi một hôm tắm chung với ba nó nhìn thấy cái ấy của ba , nó hỏi :" cái gì vậy ba?". "đây là cái xe hơi..." "vậy của con là xe gì vậy ba?". "là xe đạp " ba nó trả lời. hôm sau tắm chung với mẹ nó , thấy cái ấy nó cũng hỏi:"cái gì vậy má?" "đây là cái garage.." má nó trả lời. một hôm khi đi ngang qua phòng ba má nó thấy ba má đang làm chuyện ấy nó lại hỏi: ba má đang làm gì vậy? ba nó trả lời : "ba đang cho xe hơi vào garage". nó mới nói : "ba cho con gởi ciếc xe đạp với." ba nó trả lời : "không được đâu , garage chật lắm , còn kẹt 2 bánh xe ở ngoài nè.....

Trút hơi thở cuối cùng

Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 100$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 100$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 100$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!!

Cô biết rồi còn hỏi!

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại hỏi: Gì? - Cô xấu hoắc! Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc! Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại, thách thức: Gì? Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!