Tuesday, June 26, 2007

không phải nó tự sát

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó

Lên 10%

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. - Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi. - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. - Sao nữa - bà vợ gầm lên. - Anh bèn cầm tờ báo lên. - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi. - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Saturday, June 23, 2007

It Thất Tình

Em vội bước ra đi quên Logoff
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.

Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.



Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change .. Password cũ còn đâu!

Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ..
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là....

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Một lần, chỉ đúng một lần thôi.


Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét
Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi.

Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.

Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z
Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu
Chỉ có thể chọn Continue hay Exit
Và tất nhiên anh chưa muốn xa em.

Hãy hiểu cho lòng anh em nhé
Và xin em, hãy rộng mở lòng em
Khi mã nguồn trái tim không còn đóng
Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.

không... không... toàn đớp cái thôi.

thằng con đi theo mẹ về quê ngoại, lúc đau bụng, mẹ dẫn ra ao cá tra để giải quyết. xong việc, hắn đi cầu khỉ vào bờ, lóng ngóng trượt chân rớt xuống ao. mẹ hắn hốt hoảng kêu lên: có uống nước không con? thằng con ngáp ngáp: không... không... toàn đớp cái thôi.

Friday, June 22, 2007

PHẦN 1 : CUA TRỰC TIẾP

Lời khuyên: Đã bước vào nghiệp cua. Lương tâm nghề nghiệp: không cua 2 cây cùng 1 lúc.


PHẦN 1 : CUA TRỰC TIẾP

1. Giới thiệu: cua trực tiếp là sao? Nghĩa là chàng được mời đi chơi một buổi với 1 nhóm bạn, chàng gặp nàng. Hai người trao đổi thông tin liên lạc. Vài tuần sau, thấy thinh thích (hay thấy bùn bùn), chàng đến trước mặt nàng phang một câu tỏ tỉnh. Đơn cử những câu được yêu thích:
- Em có muốn làm bạn gái của anh không?
- Anh biết là anh yêu em ngay từ buổi đầu gặp mặt...
- Anh nghĩ là em sẽ không tin đâu nhưng hình ảnh em từ lúc nào đã in sâu vào trong tâm trí anh rồi.
- Mình quen nhau chưa lâu nhưng anh biết anh không thể thiếu em.
-Em ! Hãy nhìn vào mắt anh đây ! Em có thấy một người con trai đang say đắm và ngây ngất trước vẻ đẹp của em không ?
2. Ưu điểm: Có điều kiện thể hiện bản lĩnh (chắc là bản lĩnh... chai mặt và... đa tình).
3. Khuyết điểm: Dễ tạo ấn tượng (ấn tượng như sỗ sàng, hấp tấp).
4. Kết quả
- Được thì tốt wá, khỏi nói với nàng
- Bị nàng từ chối,(số ít tèo), quê ko dám làm bạn thậm chí lầm lì tránh mặt. Phần còn lại đi cua người khác.
5. Tỉ lệ thành công : 3% (trong số đó 2,9% đối tượng là "em muốn có bồ")

PHẦN 2 : CƯA NGẦM

PHẦN 2 : CƯA NGẦM

Lời khuyên : Thất bại là mẹ thành công

1. Giới thiệu:
cua ngầm là gì
cua ngầm nghĩa là chàng và nàng quen nhau đã lâu, chàng cứ từ từ, nàng cứ thấp thỏm. Đến một ngày đẹp trời nào đó, khi nàng đổ đứ đừ thì chàng lững thững tỏ tình. Đơn cử những câu tỏ tình chuối nhất:
- Trên trời có muôn vàn vì sao nhưng chỉ có duy nhất một vầng trăng. Thiệt ra em có muốn là vầng trăng của riêng anh không ?
- Anh tự hỏi mình sẽ như thế nào khi mà cứ phải đứng giữa hố ngăn vô hình trong quan hệ hai ta?
- Em ơi, anh nói em nghe nè. Là tối anh hay nhớ em lắm. Anh ghét cái cảm giác đó, vì nó khiến anh mất ngủ.
- Nếu ai đó hỏi anh về vị trí của em trong lòng anh, anh ko hiểu nên dùng lý trí hay con tim để trả lời.
2. Ưu điểm: Hiểu nhiều về nhau. Chàng quen nàng một thời gian lâu, chàng cứ vừa lạnh lùng vừa xa cách. Cũng tặng quà lễ lộc nhưng ko nói gì hết => nàng vừa ức vừa bị thu hút và bị quyến rũ.
3. Khuyết điểm: Chiêu này Chậm mà chắc nhưng nhìu lúc khiến nàng hiểu lầm : "Thằng cha này coi thía mà nhát." Hoặc có xu hướng tự ái, thằng khác tỏ tình trước là gật đầu cái rụp, toi công chàng.
4. Kết quả:
- Thành công, hãy nhớ : nàng này khoái nghe mí câu..... "gãi ngứa", càng ......sến sến càng được nàng ủng hộ thầm.
- Thất bại: 50% tiếp tục câm lặng với mối tình bị từ chối, 50% còn lại kiếm cách trả thù thằng nào dám " cướp trên giàn mướp" nàng của mình.
5. Tỉ lệ thành công : 70% (ko bình luận gì thêm về con số này)

PHẦN 3 : CƯA BẰNG THƯ TAY

PHẦN 3 : CƯA BẰNG THƯ TAY

BÀI 1 : CƯA NGƯỜI CHƯA GẶP

Châm ngôn :
Sắc đẹp cuốn hút trai
Tiền tài che mắt gái .


1. Giới thiệu:cua bằng thư tay nghĩa là sao?
Đó là dạng nàng bùn tình đăng ký 1 mục trên Kết bạn bốn phương, Tìm bạn tâm tình gì đó. Chàng dòm thấy tên hay hay, sở thích đã đã, tuổi tác ngon lành bèn viết thư làm quen dù 2 người xa cách nghìn trùng. Đến một thời điểm nào đó, khi nàng bắt đầu quen với việc "mỗi tuần một lá thư anh", chàng bắt đầu viết thư tỏ tình. Đơn cử những câu thường gặp:
- Anh biết điều này thật tệ, nhưng anh ko làm sao ngăn được cái cảm giác này. Cái cảm giác mong mỏi thư em, được nhìn nét chữ yêu thương, được đọc những dòng tâm sự và gần như phát cuồng nếu thư đến chậm một ngày. Anh tự hỏi, đó có phải vì anh ....bắt đầu yêu em?
- Em! Người con gái anh chưa hề gặp. Anh tưởng chừng mình sắp trở thành kẻ hạnh phúc nhất thế gian, khi đêm qua anh nằm mơ thấy em. Anh ko thể ngăn mình khi ngày nào cũng ngắm em qua bức ảnh vô tri ấy. Dẫu anh biết, điều này thật vô lý, anh vẫn phải nói :"Em trở nên có ý nghĩa đối với cuộc đời anh từ lúc nào rồi".
- Trong tất cả những bức thư mà anh đã viết , thì có lẽ bức thư nay là bức thư khó viết nhất. Làm sao đây khi anh muốn bày tỏ tình cảm của mình với em mà không khiến em cảm thấy đường đột, làm sao đây khi anh muốn nói với em ba tiếng thiêng liêng ấy, mà không muốn em nhìn thấy trong mắt anh một chút yếu đuối ,cái điều mà anh , hay bất cứ người con trai nào cũng muốn che dấu ?
2. Ưu điểm: Do khác với 2 phần trên, ko nói trực tiếp, chàng tha hồ mà viết bay bổng, nâng nàng lên tận mây xanh, phang ra những câu mà đến Xuân Diệu cũng chẳng dám viết ,thời gian tìm kiếm tư liệu cũng nhiều.
3. Khuyết điểm : Nhiều khi lâm quá vào những câu lâm ly,triết lý nàng sẽ vừa đọc vừa cười ha hả: "Thằng này ...sến nhìu tập" . Hoặc nàng sẽ bị shock, và rồi : “ Chúng ta chỉ có thể là bạn “ Hic . ... tui thì sợ nghe câu này lắm !!!!
4. Kết quả:
- Được, ô là la, ngồi đó mà mơ mộng nghe em, anh đi chơi zới bồ rồi tối về viết thư cho cưng.
- Thất bại, chuyện nhỏ như con thỏ, viết thư tỏ tình đứa khác, bày đặt cao giá, đây chả thèm nhá.
5. Tỉ lệ thành công: 30% (chủ yếu là các em nhẹ dạ , cả tin )

BÀI 2 : CƯA NGƯỜI ĐÃ QUEN

1. Giới thiệu:
cua người đã quen qua thư tay là sao? Nghĩa là chàng quen nàng cũng kha khá. Cứ gặp nàng là chàng lúng ta lúng túng, ấp a ấp úng , phơ phơ ngờ ngờ như gà lúc 5h chiều để rồi quăng 1 câu " Hôm nay trời nắng đẹp quá ha, nắng zậy phơi đồ là mau khô lắm á." Cuối cùng, chàng quyết định gửi nàng bức thư tỏ tình. Đơn cử:
- Anh biết em sẽ ngạc nhiên khi nhận thư này, vì ngày nào chúng ta cũng gặp nhau mà. Nhưng em ơi, có những điều anh chẳng cách nào nói được bằng lời. Có lẽ vì khi đứng trước em, nhìn vào đôi mắt đen dịu dàng ấy - anh như tan ra, anh ngỡ mình là một cậu học trò ngượng nghịu chưa thuộc bài. Em ạ, anh đã trăm ngàn lần tự hỏi, tại sao anh cứ phải chôn vùi tình cảm của mình lâu đến thế? Và hôm nay, bức thư này sẽ kết thúc câu hỏi ấy. Chỉ bởi vì... anh yêu em.
- Em! Có bao giờ em thấy em không thể thiếu 1 người con trai ko? Có bao giờ em nghĩ rằng biết yêu, biết nhớ là hạnh phúc không? Những điều ấy, anh đều biết. Có những khoảng khắc nào đó, anh muốn kéo em ra khỏi giấc mơ anh, để được giữ em trong vòng tay. Liệu em có hiểu? Anh cần có em biết bao.
- Giá như anh có thể nói được 3 tiếng ấy, giá như anh đủ can đảm để nói 3 tiếng ấy với em, dù sao đó có thế nào đi nữa, nhưng anh sợ, anh sợ anh không thể chịu được, không thể vượt qua được sự tổn thương nếu bị em từ chối. Mà nếu em không từ chối, anh cũng không dám chắc mình sẽ làm được và giữ mãi được điều anh đã nói đó. Bởi hơn ai hết, anh hiểu rõ con người của mình, anh cũng đã từng hy vọng sẽ thay đổi được mình, sẽ nghĩ mọi điều tốt đẹp hơn. Để có thể dám đón nhận thất bại đầu tiên trong TY. Nhưng quá khó khăn để anh nói ra 3 tiếng đó. Giá như ....
2. Ưu điểm : Có thể thổ lộ hết tất tần tật những điều ấp ủ bấy lâu, cũng như tránh cho nàng phải trả lời ngay lập tức. Thích hợp cho những anh chàng gan “ thỏ đế “ .
3. Khuyết điểm: Lỡ viết "hay" quá, chàng sẽ nổi tiếng vì bức thư tình được “ sao” ra, người người cùng đọc - người người cùng zui.
4. Kết quả: - Được, thế thì sướng rồi nhé, vì nàng đã có cảm tình trước đó với anh chàng vụng về rồi. Chúc hạnh phúc hén.
- Thất bại, 40% ...một đi không trở lại, 40% ...hì hục viết lá thư khác, 20% ..tảng lờ - coi như ko có gì xảy ra, tiếp tục mối quan hệ cũ.
5. Tỉ lệ thành công : 50% (chiêu này xưa rùi, con gái giờ khoái nghe trực tiếp hơn, nó mới hiệu quả )

PHẦN 4 : CUA QUA INTERNET

PHẦN 4 : CƯA QUA INTERNET

Lời khuyên : Không phải cái gì lấp lánh cũng là vàng, nhưng đã là vàng thì chắc chắn phải lấp lánh.

1. Giới thiệu:
cua qua Internet là sao?
Nghĩa là những buổi chiều bùn chán , chàng online vào forum quen thuộc, chàng gặp nàng chửi lộn + trò chuyện zu zơ . Out rùi, chàng còn tiếc. Rồi một ngày nào đó, ko thấy nick nàng, chàng chợt nhớ nhớ, nhiều khi nhớ... câu chửi mừ thôi. Sau vài đêm vắt tay lên trán suy nghĩ, hỏi ý kiến của các quân sư , “ súng đạn đầy đủ “ chàng bèn thực hiện kế hoạch tỏ tình. Đơn cử:
- Em cứ ngạc nhiên, tại sao anh cứ hỏi :"Hôm nay mọi chuyện thế nào rồi em?" phải không? Đó đâu phải là câu hỏi cho có. Anh chỉ muốn được đọc những lời tâm tình của em, đôi khi chỉ là một ký hiệu cười hay một câu rủa quen thuộc. Em có tin không? Nếu anh nói ngay bây giờ, ......anh..h...h …yêu..u...u … em...m..m
- Anh đã từng tranh luận hết forum này đến forum khác, hết chatter này đến chatter kia, rằng tình yêu qua Net là ảo tưởng, ngay cả tình bạn Net cũng còn nên nghi ngờ nữa kìa. Vậy mà bây giờ, anh đây thầm thương trộm nhớ người con gái mà anh chưa từng tiếp xúc kia - em. Đừng im lặng em nhé, vì anh không đùa với em đâu - ít nhất là ngay lúc này. !!!
- Cứ mỗi khi em vội vã rời phòng CHAT, anh như chiếc lông chim bay trong gió bão mà không tài nào điều khiển được hướng đi của mình nữa. Anh cố quên đi hình bóng em , những lời nói của em , nhưng sao nó cứ luẩn quẩn quanh anh không rời nửa bước . Hãy trả lời anh em nhé, dù là một câu: "Em đã quên mất anh rồi.", thế cũng là đủ cho đáng đời một gã đàn ông suốt một đời ngốc ngếch. Có thế nào chăng nữa thì ngày mai anh sẽ chờ em, chờ em cho đến ... gục ngã cũng chẳng chịu thôi. Em ơi ,thực sự ...anh yêu mất rồi !
2. Ưu điểm: nàng từ chối thì cứ bảo là mình đang đùa, ko có gì mất mặt cả.
3. Khuyết điểm: tỏ tình cho sướng đi, gặp nàng rùi tá hoả.
4. Kết quả: - Được, em ơi em ơi, câu này anh copy lại, lát nhỏ kia lên anh cũng tỏ tình như rứa. Mèn ơi , hôm nay thuận buồm xui gió quá !
- Thất bại, giời, hôm nay ngày gì thế này, thôi, mai ta tỏ tình lại.
5. Tỉ lệ thành công : 60% (Trong đó 55% là đồng ý vì đang lập list "Người yêu trên Net" ,5% còn lại là …….những con nai vàng ngơ ngác )

PHẦN 5 : CƯA QUA ĐIỆN THOẠI

PHẦN 5 : CƯA QUA ĐIỆN THOẠI

Lời khuyên: con gái yêu bằng tai , con trai yêu bằng mắt

1. Giới thiệu:
cua qua điện thoại là sao?
Nghĩa là sau một cuộc gặp gỡ bất ngờ xin được số điện thoại của nàng, về nhà nghĩ thấy nàng ta cũng xinh xắn ,đáng yêu,cũng chẳng mất gì thế là bắt đầu chiến dịch gọi điện ...cua nàng . Cần phải gọi liên tục, đều đặn , cường độ tăng dần với những câu mật ngọt ...chết ruồi . Có thể ví dụ vài câu như sau:
- Em có biết rằng từ hôm gặp em, mặc dù có số điện thoại của em, nhưng đã hàng trăm lần , í quên hàng ngàn lần anh nhấc máy, bấm số của em rồi lại không đủ can đảm nghe máy, bởi vì mỗi khi nghĩ tới chuyện sẽ được nói chuyện với em, sẽ được nghe giọng nói ngọt ngào của em, anh lại thấy con tim của mình run lên có vẻ như nó muốn nói ,nó muốn thét lên rằng: anh …yêu… em ( hoặc I ..........LOVE .............YOU ).
- Em có khỏe không...? Anh biết rằng thật ngớ ngẩn khi anh vừa gọi và hỏi em câu đó cách đây 10 phút nhưng anh không thể làm thế nào để cản được mong muốn của mình là nghe giọng nói của em , được nói chuyện với em . .Em ơi !! Có lẽ nào con tim của anh đã thuộc về em mất rồI !!
- Chào em. Em có nhận ra ai không? Anh là người vừa nói chuyện với em hôm qua đây. Có lẽ cuộc gặp gỡ bất ngờ ngắn ngủi hôm qua không để lại cho em ấn tượng gì nhiều, nhưng đối với anh, anh đã nhận ra rằng em chính là một nửa mà anh vẫn đang đi tìm kiếm . ....
2. Ưu điểm: Chỉ cần một giọng nói ngọt ngào, truyền cảm là có cơ hội cua được những nàng nhẹ dạ mà không sợ bị.... viêm màng túi
3. Khuyết điểm: miệng lưỡi đàn bà thì các bác biết rồi , vì thế bill điện thoại thì ngày một tăng còn tình cảm có tiến triển hay không lại là chuyện khác
4. Kết quả: Ngày ngày gọi điện cho các cô người yêu tán mỗi cô một ít , được cô nào hay cô đó .
- Vài lần : “ Em nó không có nhà đâu cháu “ , “ Nó đi đâu mất tiêu rồi “ , “ Nó ở bên nhà Nội “ --> hì hì chuẩn bị ....rút êm là được gùi .
5. Tỉ lệ thành công : 10% (con gái bây giờ khó mà chỉ dùng lời lẽ ngọt ngào là lung lạc được , phải đi kèm với hiện vật nữa )

Bạn đã bao giờ nghĩ tên tiếng Lào của bạn chưa

Để xem tên của bạn theo tiếng Lào nó đọc như thế nào ?

Cái này dùng tương tự như tên Trung Quốc. Quả thiệt là cái này siêu bựa

Họ: Theo như của các bạn trước đã viết thì số cuối cùng của năm sinh của bạn sẽ là họ của bạn. Để xem tên của bạn theo tiếng Lào nó đọc như thế nào nào:

0: Xỉn Bựa
1: Phỏi
2: Nòi
3: Khăn
4: Khạc
5: Nhổ Toẹt (họ kép)
6: Thạc Xoay
7: Phăn
8: Xoăn Tít
9: Củ Lều

Tên Đệm: Chính là tháng sinh của bạn

1: Tày Xô
2: Khơ Mú
3: Nùng
4: Min Chều
5: Páp Lịt
6: Gảy Kua
7: Tu Gây
8: Vắt Xổ
9: Mổ Kò
10: Náng Phổn (cái này nghe quen quen)
11: Kạ Rịt
12: Lò Kịt

Tên: Ngày sinh của bạn quyết định tên gọi của bạn
01: Mủ
02: Vổ
03: Móm
04: Trĩ
05: Xin
06: Thoắt
07: Tòe
08: Vẩu
09: Lác
10: Quẩy
11: Mắn
12: Vảy
13: Bát
14: Nhổ
15: Phỉ
16: Xỉ
17: Phây
18: Tẻn
19: Nản
20: Chóe
21: Kói
22: Lốn
23: Chàm
24: Ven
25: Bón
26: Khoai
27: Hủi
28: Quăn
29: Xém
30: Xịt
31: Lít


vi dụ như nếu tên của bạn ngày xưa 7/4/1985
Tên của bạn sẽ là: Nhổ Toẹt Min Chều Tòe

Bạn đã bao giờ nghĩ tên Xưa của bạn thời Cổ Đại Trung Quốc là gì ?

Bạn đã bao giờ nghĩ tên Xưa của bạn hay ( đại loại là từ thời Cổ Đại Trung Quốc có kiểu đặt tên theo ngày tháng năm sinh ) chưa ?

Thử xem tên ai hay nhất nhé ^^

Họ: số cuối cùng trong năm sinh của bạn chính là Họ của bạn thời Cổ Đại.
Ví dụ bạn sinh năm 1991 thì 1 là Họ của bạn, xem thử nhé:

0 : Liễu
1 : Đường
2 : Nhan
3 : Âu Dương
4 : Diệp
5 : Đông Phương
6 : Đỗ
7 : Lăng
8 : Hoa
9 : Mạc

Tên lót: Tháng sinh của bạn chính là tên đệm của bạn, thử tìm xem:
Tên lót: Tháng sinh của bạn chính là tên đệm của bạn, thử tìm xem:


1: Lam
2 : Thiên
3 : Bích
4 : Vô
5 : Song
6 : Ngân
7 : Ngọc
8 : Kỳ
9 : Trúc
10 : ( ko có tên đệm )
11 : Y
12 : Nhược

Tên: Ngày sinh của bạn chính là Tên của bạn rồi:


1 : Lam
2 : Nguyệt
3 : Tuyết
4 : Thần
5 : Ninh
6 : Bình
7 : Lạc
8 : Doanh
9 : Thu
10 : Khuê
11 : Ca
12 : Thiên
13 : Tâm
14 : Hàn
15 : Y
16 : Điểm
17 : Song
18 : Dung
19 : Như
20 : Huệ
21 : Đình
22 : Giai
23 : Phong
24 : Tuyên
25 : Tư
26 : Vy
27 : Nhi
28 : Vân
29 : Giang
30 : Phi
31 : Phúc

vi dụ như nếu tên của bạn ngày xưa 7/4/1985
Tên của bạn sẽ là: Đông Phương Lạc

thủ phạm là một học sinh lớp...lá

9h sáng nay ngày 26/2,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp ba bánh... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng

Hai vợ chồng cãi nhau

Hai vợ chồng cãi nhau
- Chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, Thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu. Cúp!

Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi

- alo ?
- Anh hả ?
- Anh đã thấy em bên người ấy...
- Anh nói sao?
- Vai kề vai đi bên người ấy... >"<
- Ơ...Khi nào?
- Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ?
- Anh...
- Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi...
- Anh...đừng vậy mà...
- ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối...
- Anh...em không biết nói gì hơn...
- Còn gì để nói ?
- Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi

Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ:

Các nhân vật đáng sợ nhất đối với phụ nữ:
(1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
(2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
(3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
(4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
(5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
(6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
(7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

Very fast!...

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vượt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chua kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Ðến sân bay, nguời khách xuống xe trả tiền taxi, ngừơi lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Ngừoi lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

kinh nghiệm đàn ông - đàn bà

Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà

Wednesday, June 20, 2007

Thế đó là ai?

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - . Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? -Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. Em ngay xưa đấy....

Thursday, June 14, 2007

Giờ văn, thầy giáo

Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Một anh chàng tới quầy bar

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Thông báo mới

Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

Bắc thang lên hỏi ông trời

Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời cua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye mày liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm sao chỉ mày".

Khi bạn đi với 1 cô gái

Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.

Nhà sư đi khất thực

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

mèo nằm rình chuột

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau.

Làm thế nào bố mẹ sinh được con ?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Wednesday, June 13, 2007

.con gái dê hơn con trai

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế

Tôi phạt anh 3 tội nói dối

Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......

Tuesday, June 12, 2007

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".